如果你谁都不喜欢的时候反而情绪最稳定，谈恋爱却患得患失，情绪被对方左右，还没一个人的时候来得自在。那么你需要的不是什么引导型爱人，事事有回应的爱人，而是需要学会在恋爱中也拥有松弛感。
恋爱中的松弛感在心理学上是一种安全、舒适、低防御的心理状态。只有在这样的心理状态下，我们才有可能享受亲密关系，得到亲密关系的滋养，而不是被患得患失、忽上忽下的情绪折磨。
那么如何才能做到？我认为有两种底层心态是至关重要的，有了这两种心态，你就可以构建出属于你自己的安全感系统，而不是把安全感和注意力都寄托在一段恋爱或者一个人身上。
- 第一个底层心态叫做允许一切发生。
你们要知道感情也好，这个世界也好，它本身是一直在变化的。你在感情里会有爱得不得了，幸福的要溢出来的时候，但是肯定也会有失望、矛盾、争吵的时候。你要学会允许爱意是有起伏的，允许矛盾会出现，甚至允许自己有可能会看错人、走错路。
只有允许和接纳这一切的发生，你在感情里才有可能拥有真正的松弛感，否则你就会一直处在一种怀疑、不安的状态里。他今天没有回我消息是不是不爱我了？他最近总说工作忙，回家很晚是不是有别人了？我们心理学有一句话叫做：你接受什么什么就消失，你对抗什么什么就存在。很多时候就是这样的，但凡你想要控制的最后都控制了。你想要抓紧这段感情，反而给自己搞得敏感、多疑、焦虑、暴躁，让人想要远离你。
当你什么都不想要的时候，你反而专注自己，反而变得洒脱又美好，让人想要靠近你。我们允许了、接受了、不再对抗了，反而松弛了，拥有了。这就是允许一切发生的底层心态。
- 第二个底层心态叫做用过程思维代替对结果的执念。
我们是活在今天的，我们拥有的也只有今天，所以真的不要太迷恋结果了。谈恋爱的目的不在于不在于最后一定要结婚、生子，更不是要跟他永远在一起，而是此时此刻我们相互陪伴、相互滋养、一起成长。与其在意三年、五年、十年后怎么样了，不如多感受现在。你和他在一起开不开心？你在这段关系中有没有变得更好？把关系当做一段共同成长的旅程，而不是一个必须要结婚、生子、永不分离的任务。更何况结了婚也有可能离婚，有了小孩对方仍然有可能要爱上别人。
永恒不是目的，当下才是。不迷恋结果，沉浸地生活在今天，这就是用过程思维去代替对结果的执念。发现了吗？这两个底层心态，一个告诉你要学会接纳和允许，一个告诉你要活在今天。你是不是会感觉这好像是两个无爱的心态，好像我们完全不在乎对方，不在乎未来？其实不是，这恰好是亲密关系能够长期稳定维持下去的核心。不是依靠很强烈的爱、很大量的付出，而是依靠很少的攻击和对抗，很多的接纳和允许。爱是活在当下，如你所是，而不是祈祷未来，如我所愿。